咱家祖传的两座大山,传你这终于给铲平了啊!

  1高速路上,男票突然说尿急让我哥找个地方停车一下。我哥说高速路上不让停车,于是递过来一个空矿泉水瓶。我接过瓶子说:“哥,换一个吧!这瓶子口太小了。”当时我哥看我那眼神,我这辈子都忘不了。   2晚上,和老妈一起看电视,老妈盯着我看了半天,突然问:咱家是愚公的后代吧?我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸:咱家祖传的两座大山,传你这终于给铲平了啊!我....   3女:老公,你给我点压岁钱.....

好巧诶,去年元宵我是跟前任一起吃的烛光晚餐诶!

  今天元宵节,男朋友特意弄个烛光晚餐,深情款款的对我说“感谢有你,今年的元宵节我才不是一个人过” 并且可怜兮兮的告诉我他去年元宵节一个人吃泡面的惨状,又随口问我去年元宵节是怎么度过的——我回忆一下,惊讶的发现,“好巧哦,去年我是和xxx(前任名字)一起吃的烛光晚餐耶”   昨晚和朋友一起吃饭,说起孩子们的学习。话说我们八零后当初考试没考好,回家都不敢坑声,让家长知道了,哐里哐铛揍一顿都.....

快点,你快把鞋子穿上,我什么都答应你!

  1.一个刚结婚的哥们来我家玩,烟瘾犯了就问我:能在你家抽烟吗?我很大方的说:随便,就像在你家一样就行!然后我看见他拿烟盒的手抽搐了一下,默默的放回了口袋。。。。   2.甲:“听说你是星二代,是吗?”乙:“不是,为什么这么问?”甲:“少骗人,你敢说你爸不是卖鱼的?”乙:“尼玛”   3.娃:“小姑姑,我刚学了新咒语,你要听吗?”我:“好啊,念吧,,”娃:“迷斯塔,魔斯塔,快带我.....

基友和炮友的区别?前者注重交流,后者注重效率

  1.“老师,我11岁,大家都叫你老师,所以我想问一个问题。”   “你好,想问神马?” “基友和炮友有什么不同啊?”   我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。   然后很认真地回答了他:基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起吃泡面的朋友。   前者注重交流,后者注重效率。   2.昨天下班高峰,挤公交,人多的不能转身!这时一对情侣 .....

结果终于找到一个属狗的,一对狗男女好上了

  1.有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反,一辆单车,一块手表,一个拎包等等等等,如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌!   2.老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”   3.一哥们跟女朋友分手了,他对...

精选导读

  • 你放心吧,我是没有耐心排队你骂你的!

    你放心吧,我是没有耐心排队你骂你的!

      1.妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说:想吃,妈妈。妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔:因为我想吃两块。   2.有一个人、性子很急,仆人有了过错,他令仆人下跪,准备责打,连喊“拿板子来! ”“拿板子来! ”板子没拿来,他急得要命。仆人见他急成这样,便替他想了个法子,对主人说:“那就先打我个嘴巴子应应急吧! ”   3.在...
  • 叔叔,你要找谁啊,这里全都是宝贝女儿哦!

    叔叔,你要找谁啊,这里全都是宝贝女儿哦!

      1室友小萌因为生理痛,在沙发上蜷成一团,我递热水过去的时候她整个人都在哆嗦,问她有没有事,只见她两眼发直冷汗直流,非常入戏地从牙缝中挤出一句:“……泼猴,死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”   2比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了,他很紧张,就去找医生。医生说:“没关系,只是在一周内不要吸烟。”   3友人经营花店,一日,有位客人订购了24朵玫瑰,并要求代送。因为那人是熟客所以我...
  • 妈妈,这人每天和咱们一起吃饭,他是谁呀?

    妈妈,这人每天和咱们一起吃饭,他是谁呀?

      夏天到了,楼主怕蚊虫叮咬,每天用蚊香熏房间,熏死的蚊子苍蝇就去喂家里的大公鸡,找了只最雄伟好看的的喂,没过多久公鸡死了,家里都好奇大公鸡怎么死的,我一直不敢说话,生怕是自己喂死苍蝇毒死的,吃鸡肉的时候,没想到,还真香。。。   天气炎热,我戴了一副墨镜,手里拿了把折扇,大摇大摆的走进了小食品店。对店主老头说:“来一瓶矿泉水!”老头拿来水,我咕咚咕咚的一饮而尽。忘记给钱扭头就走!老头刚要发话,...
  • 女生真不讲卫生!我从小到大都没见过女生洗澡!

    女生真不讲卫生!我从小到大都没见过女生洗澡!

      1.今天一个妹子对我深情的说:“没有遇到你之前,我发现没有一个好男人。自从遇到你,我发现好男人太多了…”   2.刚刚一个推销的给我打电话说:“你好先生。”   我说:“我不是先生。”   他说:“哦,那这位男生。”   我说:“我不是男生。”   他说:“那该怎么称呼您呢?”   我说:“叫我男神吧。”   他说,“啊?男神你好。”   我啪的一声就把电话给挂了,毕竟,男...

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能借我点钱使吗?不必担心,我就当做没听见!

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  1、兄弟四人在地里干活。   老大说:“兄弟们,好好干!秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。   老二说:“还说娶媳妇呢,咱家里总共有一个姐姐,还让别人娶走了”。   老三说:“别瞎说,自己哪能娶自己家里的人”。   老四说:“咋不能,咱爹没有娶咱娘?”   2、年轻时,在参加一个舞会时,邀请一位小姐跳舞,可这位小姐傲慢地拒绝了,说:"我不能和小孩子一起跳舞." .....
满上啊,倒这么点!你这是准备养鱼啊!

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  1、饭后百步走,路边又吃九十九……   2、“你为什么老是出错?”  “因为我不忘粗心!”   3、社会进步,其实就是我们的支付方式变得越来越丰富多彩。   4、生活是那种你偶尔觉得它稍稍可爱了一点,也绝对不能表扬的家伙。   5、统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85%,这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对方先动手。   6、一个漂亮的女生能让男人练出六块腹...
当场就没憋住,整个楼层都是我骇人的笑声

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  1.学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。   校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!   2.小时候写错字,一次被妈妈狠揍了一顿。   妈妈太狠了,其实我就写错了一个字。   只听我妈拿着我的作文给我爸念:   满地都是金黄色的表子,有的表子成熟了,   低着头,有的表子还没成熟,亭亭玉立的。   3....
司机骂我贪便宜,装老人刷老人卡!

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  1、一个快递员去派件,碰到一个叫方丈的,死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊:方丈、方丈。五分钟后,才听见一个女声:知道了,就下来。正纳闷,咋一个姑娘叫方丈呢?正想着,一个姑娘匆忙走了过来,吼道:施主,你识字不识字!识字不识字!菇凉我叫方文……。   2、朋友介绍一个对象,比我大5岁,今天给我妈打电话,说“妈,有人给我介绍一个对象,就是比我大点”只听见我妈淡定的说“没事只要比我小就行”呃...
嫂子的动手能力太强了,我哥不做她就打到我哥做为止!

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  01   嫂子的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我哥不做什么,她就打到我哥做完为止。   02   闺蜜是个特别能作的女人,有次邀请她和她老公来家里玩,我切了西瓜给他们,她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来,说自己实在见不得有籽的东西。看到他们大秀恩爱,一旁的老公终于按耐不住了,默默地去冰...
别人都是左右挤,你前后顶什么啊!

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  1、大学舍友结婚,跟着接亲,女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条,牛啊,猪啊,鸡啊啥的,让舍友抓阄,抓着啥学啥叫。本着贼不走空雁过留声的精神,我果断写了十几个“床”字放了进去。   2、平时下班也晚,累的要死,都没有时间和老婆亲热亲热,好不容易可以休息两天。吃完饭,洗好澡一切准备就绪之后。“老婆,感觉你下面好松了啊!”“放屁,就你说我松,人家都说紧。”   3、刚刚坐公交,车上人挺...
年轻人,亲热的时候就不能大点声吗,害我每晚都等着!

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  A:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸妈是不是都这么高啊?”B:“没呢,我爸妈都才一米六多点”A:“哦——基因突变了啊——”B突然急了,大叫一句,“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”   中午午休 手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们这有个工程项目,需要4个公司同时施工,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,现场...
做一下就做一下...于是我第一次野战就这么发生了....

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  1.来着大姨妈去露营,不好乱丢姨妈巾,塑料袋装好拎着准备丢垃圾桶,结果一吃货同事抢夺后迅速跑开,嘴里埋怨什么好吃的,等他打开了他脸都绿了,特么拦都拦不住!   2.公交车上很挤,一个男的紧紧地贴在我后面,随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股,我当时害怕极了,一点也不敢动,万一我要是动了........他不顶了可怎么办啊!   3.今天跟女朋友吵架,我义正言辞地说:“我已经忍你两年...